《心理夜话》之《婆媳相处之道》文案

时      间：12月17日
主题策划人：景超  张俊香
主      题：婆媳相处之道
引用音乐：<我想有个家>韦唯演唱

大纲：
1、婆媳关系难以相处已逐渐成为80后独生子女离婚的主要因素之一。
2、婆媳关系难以相处的心理秘密
3、作为丈夫和儿子的男人如何为婆媳关系增加润滑剂

主持人：听着刚才这首歌，让我想到了什么是“家”。“家”，常被我们用最诗情画意的语言，描绘成玫瑰色的港湾甚至天堂。我们每个人都有两个家，一个是我们与父母、兄弟姐妹在一起时的家，叫原生家庭；一个是我们结婚后与自己的配偶和孩子的新家，叫新生家庭。爱，就在这样的循环中不断地传递，从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。两位老师咱们今天的话题是关于婆媳关系相处之道的，基于什么原因选择这个话题呢？

景超：家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。但实际上，家既是爱的最主要的传递者，也是恨的最主要的传递者。那么，爱和恨是怎样在这两个家中传递的呢？

主持人：听到你刚才说，家也是传递恨的，我不明白。

景超：这正是我们今天为什么选婆媳关系这个话题的原因。不知你们注意到没有，生活中的一种现象：80后的年轻人大部分都是独生子女，由于忙于工作，一般都请老人来帮忙带孩子，在有公婆、夫妻和孩子的“三代同堂”的家庭中，婆媳关系是很重要的一个关系，是值得关注的一个关系，婆媳关系不好的话，家里会弄得鸡犬不宁。做儿子、丈夫的夹在中间也非常难受。

张俊香：景老师有没有被媳妇问过类似于“我和你妈同时掉到水里你先救谁？”这样的问题呀？

景超：有啊！

张俊香：你是怎么回答的？

景超：不管回答先救谁，都会惹其中一个不高兴，要么老妈不高兴，要么媳妇不高兴，可是这两个女人是我生命当中最重要的两个女人，我不想伤害其中任何一个人。

张俊香：我一个表弟，在有了小孩后，把他妈妈接过来带小孩，但没想到的是本来还算可以的婆媳关系却迅速恶化。表弟在向我描述冲突的具体情形时，显然他、太太和妈妈的关系，有很强的“三角恋”意味。
 譬如，当我表弟和太太去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此，自从婆婆入住后，表弟和太太就再也没有单独散步的机会了。
 再如，看电视的时候，如果看到媳妇和我表弟一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是表弟坐中间，太太和妈妈坐两边。
  除了这些特殊情况外，婆媳经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候，我表弟就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难。

主持人：是啊，我也曾经在天涯论坛上看到一个叫“无奈今年”的网友，发表了一篇名为“老婆和父母不和，最终导致要离婚，郁闷中”的网络文章，文中细致地描绘了发生在他身上的难题。他很爱太太，但同时认为年轻人要敬父母，所以，当太太和母亲发生冲突时，他不知道该怎么处理。这篇文章发表后，短短两个月内点击率就超过100万，回复的帖子更是多达70多页，一时成为“天涯第一帖”。婆媳关系不和也成了现在离婚的影响因素之一。

张俊香：《重庆晨报》也曾报道过这样一件古怪的事情，说的是，在儿子的新婚之夜，母亲几次闯进洞房，最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨3点。这种古怪的关系持续10年后，儿媳提出离婚，而儿子则跑到报社诉苦。

景超：好，下面我们就来谈一谈婆媳关系难以相处的心理秘密。

首先要说一点：三代同堂的家庭遵循一个原则，那就是：夫妻关系是No.1的原则。也就是说在家庭中居第一位的是夫妻关系，不是亲子关系。对此，国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。

 如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：
 1.糟糕的婆媳关系；    2.严重的恋子情结。
这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。
  于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。
  而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。
  这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。

相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。

张俊香：奥，你是说男人对妈妈和对媳妇的感情是有区别的。一个是亲情，一个是爱情。男人要是知道了这个秘密，那刚才那个问题“我和你妈同时掉到水里你先救谁？也有了答案了是吧。所以妈妈和媳妇都很重要，只不过不能放在一行里去比较，要另起一行，在亲情里老妈就是第一位的，在爱情里老婆就是第一位的，两个并列第一。那这样回答可能就比较圆满：我先去救我妈因为她年龄大了，抵抗能力弱，救完我妈，我再来救媳妇，如果媳妇你不行了那我就跟你一起下去。这个回答让我好感动啊，仔细一想也许有生之年都不会发生这样的事情，女人这是自己在找事呢。其实，在这里我还想到一点：“情”有“亲”有“厚”之分，亲表现在一见钟情，厚表现在很多年在一起风雨同舟、艰难险阻一起走过，刚结婚，媳妇的这个厚与妈妈是没法比的，只有在以后的夫妻生活中去同甘共苦增加这个厚度。

景超：绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就OK了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。
 “并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。”

丈夫是连结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候，这场冲突当然会继续下去。

张俊香：恩是。像刚才我说的我表弟那种情况，在我们老家是非常传统的风俗，男尊女卑的情况很严重。他妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起。从地位上讲，一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。她对表弟说，直到有了表弟你以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善，她心目中最重要的，一直还是儿子。

主持人：你们这么一说，倒是让我想起来一件事：前不久，我北京的一个大学男同学路过我这里。他两个月前刚结婚，我祝福他，话题也很快转移到了婆媳关系上。
 同样，他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小很小的事情。他到最后明白了这到底是怎么回事：“妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。”他当然不会让战争继续下去，方法是玩“失踪”。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿。“她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。”他说。
 他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，“对妈妈来说，我绝对比爸爸重要。”
 这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书。现在，他已经在北京买房子，妈妈也多次要求和他一起住。妈妈的这种爱让我这个同学感到了巨大的压力，很不舒服。

景超：这个妈妈是一种典型的：“烦丈夫，爱儿子”的不健康模式。 “如果一开始，你这个同学他妈妈爱他爸爸胜过爱他的话。那么，他妈妈也就不会那么离不开他，也不会现在和他儿媳妇处不来。”所以“夫妻关系是家庭中的No.1,这是家庭中的‘第一定律’。也是处理好婆媳关系的基础。

张俊香：我曾经有这样一位求助者： 他妈妈比较强势，因丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来。

景超：这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式：“没丈夫，爱儿子”。另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她的婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独。于是，等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。
  这个妈妈主动背离了健康家庭第一定律---夫妻关系才是家中的NO.1，因为对丈夫的能力不满，于是把儿子当成了她心目中最割舍不下的人。但是，儿子终究有一天要离开她，要去过属于他自己的生活。对她来讲，这意味着要失去最重要的心理寄托，她当然会难以忍受，于是，她又忍不住想干涉儿子的新家庭，让儿子和儿媳的关系退居第二，而她与儿子的关系仍然是No.1。
   你表弟的妈妈，是被迫背离了这个规律。既然丈夫重视父母胜过重视她，既然她在丈夫的大家庭总是被忽视，那么她难免要从其他渠道找她的最爱，而作为妈妈，儿子当然是她天然可以选择的第一人选。但这是不长久的，儿子终究要建立自己的小家庭，她终究要失去自己的最爱。她无法忍受，于是才做出了那些不合情理的古怪举动。

主持人： 要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。

张俊香：是不是在我们的原生家庭里，我们的父母是最重要的，他们最有发言权，但在我们的新生家庭，我和配偶才是最重要的，我们的父母不该有太多的发言权。如果丈夫不懂得这一点，听任父母在他的新家庭为所欲为，像生孩子、教育孩子、装修房子等等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好商量，这不可能给妻子家的感觉，最后妻子也许只好结束这个家。

景超：是的。不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。
  但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。
而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。
  并且，为了父母的健康，我们不要太恋父母的某一方，认为自己与他（她）的关系胜于他们的关系。为了儿女的健康，我们也不要太恋他们，认为自己爱他们胜于爱配偶。因为，最爱的我们都必然是最难割舍。所以，势必要割舍的，不要让它成为最爱。
  当然，这并不是说，我们要把最多的资源留给配偶。相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须要把更多的资源给他们。但是，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。

主持人：今天听两位老师讲了这几个案例，我深受启发。最后用几句话来结束我们今天的节目：

如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；
如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；
如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；
如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。这才是健康家庭之道。

配乐《00000》
张俊香：我在这里推荐一本书，书名是《为何家会伤人》作者武志红。谢谢。