时间：2016.5.26

嘉宾：毛崇梅  吕军

主持人：赵明明

主题：与人交往需要迈过自己的坎（或依恋关系与人际关系）

大纲：一、由案例探讨依恋模式与人际关系，

二、如何提升我们的人际关系

各位朋友，大家晚上好！很高兴，我们在电波中再一次地相遇。其实此时此刻我们与收音机前的朋友们也是一种链接，这种链接也是人际关系，只是我们是通过电波把我们连在一起的。人际关系是指人与人在相互交往过程中所形成的心理关系。它主要注意人与人在相互交往过程中心理关系的亲密性、融洽性和协调性的程度。它由一系列心理成分构成，既有认知成分，情感成分，也有行为成分。它是在彼此交往过程中建立和发展起来的。几年的工作以来，不管是个体咨询或是团体辅导，我看到各种各样的人际关系问题，以及人们在关系中的种种困扰。到底是怎么回事儿？人们既想密切联系，又想保持距离。为什么我们和别人的关系是这个样子呢？下面，我们一起来谈谈。

我们可以对照一下，下列三段内容，哪种内容可以描述你在亲密关系中所思、所感和行为：

A、 与别人亲密令我感到不安；我发现自己难以完全信任他们、难以让自己依赖他们。当别人与我太亲密时我会紧张，别人想让我更加亲密，这使我感到不舒服。

B、 我发现与别人亲密并不难，并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密。

C、 我发现别人不乐意像我希望那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣非常亲密，而有时这会吓跑人。

一、由案例呈现人际关系

成人的四种依恋类型，第一是安全型，第二种是焦虑-矛盾型，第三种是恐惧-回避型，第四种是疏离-回避型。

  S是一位金融专业的研究生，她毕业后刚踏入社会不久，几年间尝试了好几份工作，每份工作进行了一段时间，她就会开始厌倦这份工作，最终选择一个节点结束它，几次下来，就像是中了一个“魔咒”，无法安心于任何一份工作。生活中与人交往总会与人保持一定的距离，没有想要和他人靠近的欲望，即使是与男朋友也很难做到亲密无间，与他人距离近到一个临介点就会感觉到恐怖、失控、被吞噬的感觉。

    S看起来很独立，从她分享的的成长经历来看，她的人格特征在依恋理论中属于“回避-恐惧型依恋”。这种类型的人常常被认为是“乖孩子”。实际上是否定自我的需要，恐惧与他人接触过于亲近，其目的只是为了回避由此可能带来的痛苦。孩子的这种所谓“独立性”也许会受到社会的赞许，甚至他自己也会为自己的“独立性”骄傲，但她在亲密关系里将会品尝到痛苦。事实上他不是没有亲密的需要，而是在幼年时期把这种需要放弃了。他们的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏对生活兴趣和追求。因为总是回避过多的亲密接触，他们显得似乎很独立。

     L是一位性情温柔，敏感又安静的女孩，她在人际关系方面的烦恼是，与闺蜜、男友达到一定的亲密程度之后，表达感情的方式会让对方难以理解从而产生误解，常常会感受到一种事与愿违的无奈！

     而L的人格特征在依恋理论中我们称之为焦虑-矛盾型，焦虑-矛盾型人格是如何形成的？焦虑-矛盾型的人的童年有着：对遗弃的恐惧。一些母亲对孩子依恋需要的反应不稳定：有时候能满足孩子的需要，而有时候则不能。这样的孩子不能建立起一个稳定的安全感，他一方面使出全身解数，努力地用哭闹吸引母亲的注意，从而使自己的依恋需要得到满足，另一方面却又为自己受到冷遇而感到愤怒。母亲成为他的愉快与痛苦的同一源泉，他在生理和情感体验上的愉快、满足与愤怒、伤心交替出现，因而形成了他对母亲的“爱和恨并存”的矛盾情感。而这个不安全并不是你在成人时感受到的某个事件，重要的是最核心、最基底的那个婴儿的体验。

       有这种体验的儿童长大以后，在亲密关系中的矛盾的心中不满就是：“当我需要你的时候，你总是不在”，每当他们认为自己被对方忽视的时候，便会感到被遗弃，就会愤怒，就会恐惧。他们总是在埋怨对方对自己不够关心，辜负了自己的爱，并总是试图用生气，吵闹，和威胁等手段来迫使对方来关心自己，满足自己的心理需要，这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是一样的。生气，哭闹，吵架，猜疑嫉妒都是他们表达爱的方式，归根结底，这是源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾情感。

     M是一位企业管理者，男性，事业有成，但在亲密关系中感受到一种挫败感，他似乎很难维持一段长久的亲密关系，常常相处不久就会与对方陷于僵局，或不欢而散…

       M的人格特征在依恋理论中属于“回避-疏离型”，他的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。通过各种方法来回避家庭生活：长时间忙于工作，喜爱经常出差的工作，喜欢参加各种室外活动，即便在家里，也总是埋头忙于各种事情也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。独立型人格需要自己的空间，配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。“你总是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一点自己的天地”，是他们经常发出的抱怨。

        回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。他们最喜欢那种来去自由的关系，当他们感受到了自己对亲密的需要时，特别是当他们感到某种内疚或对遭到遗弃的恐惧时，便会从自己的小天地里走了出来，向自己的配偶频频示好，去取悦对方。当他们的需要得到满足后，特别是当他们感到了对方企图保待这种亲密状态，或对自己有进一步需求时，他们便会立即退缩，甚至生气：“你怎么没完没了？你的要求得太多了。”迫使对方离开自己。

如果一个母亲在孩子的依恋期不能满足他对母亲的依恋要求，又在孩子的探索期严重地限制了他对独立和探索的需求。就会培养出回避性人格的孩子，他们需要不断地吸引异性的注意力，正如小时候需要不断地吸引父母的注意力一样，但是又不能保持与异性的关系。他们总是想方设法来获得异性的爱，可是一旦进入一种稳定的爱情关系，他们很快就会感到厌烦，因为他们感到了被控制和被“吸收”的威胁，于是就又想方设法摆脱和终止这个关系。同时他们对依恋的需要并不因此而消失，他们就又开始了另一段恋情。对他们而言感情是矛盾的，既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧，也有对独立的需求和对被控制的恐惧。

         其实，我们与任何人靠近都是一个冒险，因为靠近之后会担心会不会失去自我，担心会不会被拒绝，不管有着什么样的感受，无论是源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾，还是为了回避由此可能带来的痛苦…只要能够明白会产生这些担心都是自然的。

所有的人际关系都是自己内心的反映，你看到的都是你自己，要想处理好人际关系首先要迈过自己的坎，因为当我们一些事情受到严重挫折时，我们就会把这些羞辱，痛苦、悲伤冻结起来，其他的方面得到了发展，但一旦有个人不经意的掀开了你的这部份，你就会以为是他造成你的羞辱、难过、 悲伤，此时别人会觉得莫名其妙，自己觉得理直气壮。

宝宝的依恋行为可以分为三种类型：
（1）A型（回避型）：约占20%，这个类型的宝宝容易与陌生人相处，容易适应陌生环境，在与母亲刚分离时并不难过。但独自在陌生环境中呆一段时间后会感到焦虑，不过很容易从陌生人那里获得安慰。当分离后再见到母亲时，对母亲采取回避态度。
（2）B型（安全型）：约占70%，当最初和母亲在一起时，这个类型的宝宝很愉快地玩，当陌生人进入时，他们有点警惕，但继续玩，无烦燥不安表现。当把他们留给陌生人时，他们停止了玩，并试图找到母亲，有时甚至哭。当母亲回来时，他们显得比以前同母亲更亲热。当再次把他们留给陌生人，宝宝很容易被安慰。
（3）C型（反抗型）：约占10%，这个类型的宝宝显出很高的分离焦虑。同母亲分离后，他们感到强烈的不安。当再次同母亲团聚时，他们一方面试图主动接近母亲，一方面又对来自母亲的安慰进行反抗。
不同的依恋类型影响着宝宝在其它方面的行为。例如：B型宝宝倾向于和父母有良好关系，他们常遵守规则，也愿意学习新的东西，这类宝宝比较容易适应新环境。C型宝宝则经常用焦虑和反抗来对待父母的帮助，母亲刚刚回来时，他可能会用尽所有时间在同母亲生气和亲呢之间交替，而不是同母亲玩。

三、如何改善提升我们的人际关系

（一）换位思考，善解人意

　　这是处理人际关系的第一要则。

　　人都习惯从自己的角度观察问题，自己的利益，自己的愿望，自己的情绪，自己的一厢情愿，从上述角度观察事物，常常很难了解他人。公说公理、婆说婆理的现象比比皆是。一切双边的、多边的人际关系冲突几乎都是这样。

　　只要站在客观的立场就会发现，冲突的双方常常完全不理解对方。

　　那么，想处理好自己和他人的双边关系，最大的飞跃就是改变从我出发的单向观察与思维。要善于从对方的角度观察事物。在此基础上，善解他人之意。

（二）己所不欲，勿施于人；己所欲之，也勿施与人！容忍不同的观点。

这个原则是对由彼观彼、善解人意的首要注释，是处理人际关系必须遵循的金科玉律。

（三）善待别人，同时就善待了自己。

　　朋友们不妨将最希望从他人那里得到的态度一条条写下来，扪心自问，而后便会想到别人同样有这些希望。

（四）永远不忘欣赏他人

每个人都希望得到理解与欣赏，得到欣赏是一个人在这个世界生活与奋斗的很大动力。一句发自内心的赞美之语，常常会产生很好的效果。当然，这里要注意一个问题，就是赞美要注意做到适度和自然，否则过犹不及。

（五）善于控制情绪：在工作中难免碰到各种挫折和委屈、误解，这时要注意努力学会控制自己的情绪，不能因为一些细小的人际摩擦和矛盾而动辄闹情绪、惹麻烦，影响团结，更不能因为情绪不好而影响了工作，否则就不能很好地与人打交道，难以在工作中进行人与人之间有效的沟通和协调。

（六）树立开放心态：人之相知贵在知心。如果“人心隔肚皮”，“逢人只说三分话，未可全抛一片心”，与人说话，躲躲闪闪，讳莫如深，就容易使人产生距离感。所谓莫逆之交，相逢恨晚的人，大都是能开诚心、布公道，彼此知心者。西方社会心理学家创造的“约哈里窗户”理论认为，人们之间交往成败与否，人际关系能否健康发展，很大程度上取决于各人自我暴露区域的大小。每个人心里都存在四个区域：自己了解、别人也了解的“开放区域”（你知我知）；别人了解、自己却不了解的“盲目区域”（你知我不知，只缘身在此山中）；只有自己了解、从未向人透露的“秘密区域”（我知你不知，隐私）；自己和别人都不了解的“未知区域”（你我都不知，潜能，潜意识）。一般地说，为了交往的顺利进行和发展，总要尽量扩大“开放区域”，缩小“秘密区域”，做到多向对方袒露心扉，让别人了解自己。心理学研究表明，人与人的交往是一个互动过程，我对别人开放的区域越大，往往可以获得相接近水平的开放区域。所以，要了解别人，先要让别人了解自己。缩小秘密区，扩大开放区，自然会得到别人良性反馈和获得别人的好感。一般情况下，自我开放的区域与人际关系的和谐度成正比。

　　（七）倾听与反馈

　　与别人谈话的时候，要集中注意力，听取对方的观点。倾听对方的观点是传递自己的尊重的一个重要信号。不要急于证明自己是正确的，人际交往之中最容易犯的一个错误就是急于表白自己的观点。其实有理不在声高，事实早晚会澄清，倾听一下对方的理由，更容易达到有效沟通的目的。对别人的微笑，也要还以同样的微笑；在别人做得很努力、有成效的时候，要给予真心的称赞；对于下属工作中的不足，要先肯定其工作中的长处，再批评其不足，这样不容易引起逆反心理。适当的反馈，可以进一步加深沟通。

　  戴尔.卡耐基在《怎样赢得朋友和影响他人》一书中提出的六条途径：真诚地对别人感兴趣——微笑——多提别人的名字——做一个耐心的听者，鼓励别人谈他自己——谈符合别人兴趣的话题——以真诚的方式让别人感到他很重要。

人们内心的困扰源于人际关系的冲突，最好的解决之道就是利用团体的动力去化解。 ——欧文•亚隆
     团体是一个微型的人际社会，团体式成长最大优势在于重现人际互动。通过团体内的人际交互作用来识别潜意识的欲望、冲突、自我防御机制、人际关系模式等，团体内的人际互动可以激活和重现早年的家庭关系模式，现实的问题和早年经历的关联是怎样的？通过这种安全、信懒、自由和保护私密的团体体验式的学习来了解自己，了解自己与别人的交往模式，觉知并消除自己的内心盲点，在团体体验中获得学习和修通矫正性的人际关系，从而使得创伤得以疗愈，人格获得成长。