《心理夜话》

时间：2016年5月18日 （星期三）

嘉宾： 韩 杰  张 擎

主题：闲谈莫论他人事

引用音乐：

话题原因及目的：

俗话说“谁人背后无人说，谁人背后不说人”。的确，每个人都难免有不足或过错，说话办事会有瑕疵。“人非圣贤，孰能无过”，所以也就难免要被别人议论或去议论他人有一个词叫“人言可畏”，这个被中国人反过来正过去说了上千年的词，在现在看来还是那么的真实，几千年来，这一张一张的嘴到底惹出了多少祸端，谁也数不清楚，因为这一张一张的嘴死了多少人，谁也算不明白。但是可以看出的是，这些祸害的话语多数是在闲谈时候某些人一时兴起口无遮拦的情况下说出的，往往是胡扯了一些本与自己毫无关系的事情。但却给他人也给自己带来了一些不必要的麻烦，今天我们就来说说这样一个主题：闲谈莫论人事。

不知二位老师，从心理学的分析，对这个问题如何看待。

张擎；每个人都知道说人坏话不好，而且任何人也不想自己被视为“烂舌头”，……但在这个世界上，恐怕很难找到从不说别人坏话的人。这也是一种普遍行为，因为“60％的成人对话都是为了谈论某个不在场的人，而且大多数情况下都会对此人有所评价。” 

韩杰：其实我认为喜欢说别人坏话也不单单指那些操纵欲强且心术不正的人。在家中，在单位，在朋友之间，我们也会常常不可抑制地扎进这种有罪的快乐之中。？

程楠：既然大家都知道这样做不好，这样做有可很大的弊端，但为什么还会有很多人抱着内疚之心去做这样的事，从心理学的角度看这些人到底有哪些心理动机呢？

张擎；我感觉说别人坏话是可以创建社会联系 

先举个事例：比如李女士与另外一个部门的同事并不熟悉，偶然培训机会坐在一起，李女士就故意说起那个同事上司的坏话，其实他们两个人之间的芥蒂，李女士之前是有所耳闻。那这个同事顿感遇到知音一般，也就一吐内心的不快，掏心掏肺给李女士，他们两个由不熟悉也就建立了社会联系，有可能下次再见到就认识了。 就是这么神奇，不在场的人顿时变成了坏人，而评判者却都一下子变成了好人。说人坏话不仅可以令彼此开心，恶意的分享还能迅速拉近两个人的距离。最值得玩味的是，有时候，说另一个人坏话更能显示自己的真诚和信任，对方也会因此受到感动，并领情地自愿吐露心中的“秘密”。心理学家认为“与分享积极的信息相比，一起憎恨某人能够铸造更加牢固的关系。”原本不熟悉的两个人一旦说了同一个人的坏话，就会彼此感到亲近，因为他们确信对方与自己有着相同的价值观和判断力。这样的情景，对大多数的职场人而言并不陌生。 

韩杰：这虽然超越我们的社会规范，道德标准的范畴。尽管名声不好，说别人坏话却有着一种积极的作用——那就是可以传递集体的规则和价值。很多时候，职场新人就是通过单位里的流言飞语，迅速融入新集体，了解单位潜规则的。 此外，在社会发展的过程中，说别人坏话还可以是一张王牌。我们不断重复竞争对手的不幸遭遇，尤其当他们是异性或上级时，隐藏的目的是利用这些信息获得社会攀升。即使不能攀升，至少诽谤的过程能令我们心花怒放，就像是幸灾乐祸的快感。精神分析学家解释说：“在无意识层面，我们总是渴望比自己想要消灭的人活得更加长久。”因此，当我们得知自己讨厌的人遭受重大打击后总会情不自禁地大笑……尽管这么做始终伴随着一丝负罪感。 

张擎；说别人坏话的人还可以令自己安心 

说别人坏话反映了说坏话那个人的劣等感、妒忌心和真实的想法，等等。说坏话是一种攻击性行为。根据心理学家的观察：说人坏话的行为在我们很小的时候就出现了，只要身处家庭环境以外，我们就不可避免地与人比较。当人沮丧／愤怒／嫉妒……时，都有可能产生这种攻击性行为。相对于肢体暴力，语言暴力用得更顺手，更让人安心。 

程楠：人们很多时候，会通过与别人的比较来确认自身的价值。当一个人不自信，不能认同自己时，最容易的方法就是诋毁别人来肯定自己。当一个人内心焦虑，为了表达自己的焦虑，以说别人坏话来获得安慰和帮助是一种简单方便的方法。 

韩杰：譬如：有些女人会对丈夫轻声议论：“你看那个女人穿这么短的裙子，腿又如此粗壮，不正经又难看！太缺乏气质了！” 这么说其实隐藏了她对自己吸引力的担忧。别人越是反衬出我们的缺陷，越是让我们对自己的弱点感到不安，我们就越会针对他，说他的坏话。 其实说别人也是自己自信心不足的一种表现，如果自己的内心足够强大，一般在看到别人的优点的时候，都能客观的评价和接受，而不是说讽刺的话，以抬高自己。还比如有的人对别人的能力表示不服，会通过说别人“文凭是花了钱才拿到的，凭他自己的能力怎么能到这个水平” 储类之类的话，总之，就是想把这个人打压下去，以弥补自己能力不足的内心的平衡。

张擎：当然，也有这样一种可能，对有些人来说，有时候说别人坏话还能带来很多快乐。比如激起对方的好奇心，垄断语言的空间，证明自己知晓很多内情，是个万事通。精神分析学家进一步解释：“通过投射，我们还可以将自己拒绝承认的缺陷加到别人头上。” 比如，你说了很大对这个人的不足，其实也是自己内心的一个投射，不是别人是这样想的，本为这套说词就是自己的看法，别人是不是这样的，也不一定。不过，专家指出，说坏话并不一定都是出于恶意。可能有很多原因，比如有些是出于模仿(我经常听见父母说别人坏话，我觉得自己也可以这么做)，或者是为了使自己的情绪合理化(比如害怕竞争)或为了收集信息故意说瞎话等等。 

程楠：这么说，有时说别人坏话还是一种高风险的运动，可能很快就沦为这个粗俗，没有修养的形象，应验了那句话“来说是非事，必是是非人”因此有必要努力避免。 

韩杰；的确是这样，有时候，说坏话还可能对被说的人造成危险。不知情的被说者可能会丧失所有自我保护的可能，成为长期遭受怀疑的目标。所谓无风不起浪，让最虚假的信息也具有了可信性。有一句话说“谎言说一百遍也就成了真理”，我记得有这样一个案例，一对夫妻，丈夫出轨就想找一个合理化的借口与妻子离婚，于是就是到处散步说妻子有心理疾病，让和他妻子说话的人不要理会妻子所说的话，因为妻子精神出了问题，所以到最后无论妻子怎样说，都得不到别人的信任。口耳相传会使坏话加重、放大，并转变成流言。心理学家指出：“一旦我们的名声受损，其他人就会主动承担起维持我们坏名声的责任，有些人属于闹事不显大的，甚至给你进一步抹黑。”这是因为我们更容易记住负面的信息，并相信它们更有价值。 

张擎：其实，说坏话不能解决任何问题，不能给人带来任何持续的满足，除非在接受心理治疗期间的人。”因为在治疗过程中，说别人坏话在私密的诊室中得到许可。可以更好地让来访者了解和接受自己，包括自己的阴暗面。病人可以因此走出诋毁别人的心理习惯，将这分能量用于自我建设和获取幸福。” 

当然，我们不可能完全做个圣人，不可能不会涉及这方面的话题，但我们如果非要说些坏话 我们必须掌握一个原则：要只针对这个人做事的方式，而不上升到人格攻击。比如“我不能理解他为什么这样解决这个问题”；坏话说过之后，还有一个“结尾好，一切都好”的原则——就是把坏话的结尾结好了，比如“唉，我发了这么多牢骚，心里不堵了，谢谢你借我耳朵啊！”这样能够减轻说的那些坏话的分量，也能化解尴尬——其实听你说坏话的人也许很不安呢！还有一个最重要的原则：少说别人坏话，因为这事真是挺冒险的。 

程楠：当然，如果我们听到有人说我们坏话时，我们该如何做呢？

坏话具有严重的破坏性，它会给被说者贴上一个标签，然后他／她做什么都会被人按照坏话指控的那样来理解。行为主义心理学家建议“要进行沟通！” 

韩杰：举例说：比如，A对B说了你的坏话，B告诉了你。此时你应该对B说，会与A核实有关内容。然后，你可以找到A：“你似乎这么说过我，我不明白你为什么不直接对我说，但既然与我有关，我希望一起讨论一下。”如果A试图将矛头转向B，千万不要上A的贼船，明确地告诉A：“我不想说B的是非，我更愿意谈一谈我们之间的问题。” 要是说坏话的人来个死不认账，我就是没说，你怎么办？行为主义心理学家建议：“这是一个机会，你可以要求对方严肃地考虑一下自己的行为，并重新建立对话。”如果你作出如此冷静的反应，对方再在背后说你坏话的可能性将会少得多。 

张擎：遇到这样的问题要及时沟通。不要让问题扩大化。在我们中国职场，会说，谁把谁出卖了，就是在A面前把B卖了，这样你就把A和B的关系都搞砸了，也把你和B的关系搞砸了，等于不会做人。可行的方法应该是：反思——也许你曾经有意无意地伤害过A的自尊心或在A面前自恋地表达过优越感？如果不是这样，那么向B表明你不是A所说的那样，要是有机会，希望B向A及其他的人澄清和维护你的名誉。而在A面前，就当自己并不知道A说过你的坏话，同时可以巧妙地讨论你被A说坏话的那部分内容。如果这坏话很恶意，广大人民群众尽人皆知，严重影响你的人格和形象了，你跟A当面锣对面鼓地对质也不迟——要知道，谁也不是好欺负的。 

程楠；俗话说“谁人背后无人说，谁人背后不说人”。的确，每个人都难免有不足或过错，说话办事会有瑕疵。“人非圣贤，孰能无过”，所以也就难免要被别人议论或去议论他人，但要看这种议论的出发点是善意的还是恶意的，是公正还是狭隘。虽然客观的、实事求的、公开的进行批评与自我批评很有必要，我们每个人也愿意接受。可是在生活中也难免有人好发议论，数落别人的不是，将他人批评得体无完肤。这些人虽满足了一时的口舌之快，可是于人于己又有何益处呢？“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。世间没有不透风的墙，一旦传入被说者的耳中，引起人家的忌恨，既伤害了同事之间的感情，搞得大家有隔阂，互相孤立，又给自己的工作和生活设置了障碍，于人于己都不是好事，所以“地上种了菜，就不易长草，心中有善，就不易生恶。最后把“静坐常思己过，闲谈莫论人非”这句话迸给我们所有收听广播的观众，当然也我包括我们自己，愿大家共免。